Я выкачал с дайри библиотеки все фотки кота и Аверсина за день до того, как в дайри полетела библиотека изображений лол.

Я ненавижу себя в слабом, несчастном и жалком состоянии. Мужикам я прощаю фабрику про производству жалости, так почему я себе её не могу простить? Потому что мне с себя тошно в такие моменты, мне пиздец стыдно, и хочется пойти и разъебать себя башку о каменную плиту. Мне с себя такого противно, прям брезгливо, мне всегда кажется, что со стороны я выгляжу как сопливая мразь и не достоин сочувствия.
Где-то в глубине души живёт идея, что я нахуй никому не нужен грустным, и меня сразу увезет на свалку мусоровоз.

Едут со мной две гомоэротические парочки. Знаете, тот редкий случай, когда двое парней одинаковы по вайбу, причесаны похоже, одеты похоже, похожего роста, как Ян и Индро, короче. Вот это вот старая утопическая мужская мечта про другана в десна, с которым и в разведку вдвоем пойти не страшно и подрочить друг другу не западло. И вот едут они - две парочки, блондин и брюнет, одни кудрявые в спецодежде с фабрики и тапках antifurto, с мозолистыми руками, смеются над шутками друг друга как двое влюбленных, а вторые в кашемировых пальто, напомаженные духами, робко улыбаются друг другу на постиронию.
Самые счастливые 4 человека во всем автобусе.

Как же я хочу поскорее сделать все свои ебаные дела и вернуться домой к Саше и котам, кто бы знал. Господь всемогущий, спаси меня от Трампа.

Да нет у Люка с Томом никакой химии, нету! У Люка больше химии с лошадью, с любой рандомной женщиной, ну чо вы херню какую-то придумали. Вот у Птачека и Индро были серьезные глубокие сильные чувства, а у этих поверхностные, всё на камеру: её включают, они обнимаются, её выключают, они даже не созваниваются.
Более того, я вообще склоняюсь к тому, что Люк неспособен любить живое существо, он даже игры и книги любит как-то сдержанно, бесстрастно.
В чем я стопроцентно уверен - так это в том, что Люк любит Яна Птачека на весь максимум своей души.
Ну фандом, ну ебаный же ж насос, ну какой рпс, там рпсом и не пахнет, ну пишите вы персонажей, дрочите вы на персонажей, ну не выдумывайте такую уж откровенную хуйню.

У меня есть иммунитет против зла, однако против добра я бессилен - меня каждый раз добрые поступки разьебывают на куски.

Разговаривал я вчера с ветврачом, говорю, не могу отойти от смерти Стейси, несправедливо пиздец, а ветеринар мне сказал "он очень достойно ушел, прожил под максимум, это крайне пожилой возраст", и вроде он прав, и вроде я сам всё понимаю, он был старенький и последний год очень много спал (со мной), но от этого ни хрена не легче. Ещё ветеринар мне рассказал, как у него умерла 14-летняя собака, и он тоже долго не мог отойти. Я такой "так ведь собаки не живут больше 14 лет", а он "ну так и коты не живут больше 18".
И я чота понял. Не знаю что именно я понял, но будто бы боль стала менее острой.
Вы не представляете, как тяжело прощаться с существом, которое провело с тобой почти 18 лет. Будто у меня забрали кусок души((
Нет у живых существ никакой объективной ценности. Для меня умер дорогой друг, а для остального мира умер старый жирный кот.

Я обожаю слушать Лану Дель Рэй, но если бы я пел эти тексты, то сгорел бы от стыда.
I like him a lot
He hurt me but it felt like a kiss
Will you still love me when I'm not longer young and beautiful
Cinnamon girl
Dear god, when I go to heaven, can I take with me my man
Господи, да меня бы бабушка отхлестала по щекам уже "где твое достоинство?" И "что ты позоришься?", да я за жизнь признался в любви первым лишь раз, лишь один единственный раз, а потом словил первую и последнюю паническую атаку в своей жизни, не понимал, то ли инфаркт то ли понос.
Сильная любовь к мужчине - это что-то, что осталось во мне от обезьяны, подсознательное желание размножиться от самого лучшего, кто бы пофиксил мои битые гены. Я бы так сильно хотел удалить это из головы пинцетом, я хотел бы никогда больше не влюбляться, особенно в красивых и талантливых мужчин.
Меня эти влюбленности унижают, обесценивают мой мощный аналитический ум, множат на ноль моё мировоззрение и ценности.
Нет ничего слаще, чем жить с чистой совестью от правильных поступков. Лёгкость на длительной дистанции от тяжёлых решений не сравнить ни с чем, это детская радость, это восторг, это чистота.
А бляцкие влюбленности просто перечеркивают весь мой личностный рост нахуй.
Поэтому да, мне тесты Ланы было бы петь западло.

Сегодня мне снился Стейси, сидел напротив меня и смотрел своими глазенками. Потом снилось что какие-то хорватские дамочки пытались у меня обманом украсть малолетний кот.
Если кому интересно как зовут малолетний кот, то расскажу. Саша звал котенка крепыш Бухенвальда, потому что она была в крайней степени истощения, когда я её подобрал. В ветеринарке её так и записали Крепыш, потом врач нам сообщил, что это девочка. Саша у нас за тругендерные имена, поэтому стал называть её Мышка. Ну Мышка то й Мышка, нормальное чешское имя.
Но затем сама малолетний кот стала с нами общаться, и говорила не "мурмур", как все коты, а "пурпурпур" когда хотела нам что-то рассказать, может это у неё такой сербский акцент.
Поэтому к ней быстро приклеилось погоняло Пурпур, она нам "пурпур", и мы ей "эй, Пурпур!"
Вот так я пытаюсь воспитывать малолетний кот с огромной дырой в душе, которая появилась, когда я похоронил Стейси.

Саша: я понял, что умру так же, как кот Стейси. Это не будет как-то по-другому потому что я человек.
Я: Саша, умереть как кот Стейси - на своей постели, в объятиях любящих людей - это большое благословение, не у всякого человека получится.
Саша:???
Я: Можно умереть в самолёте, на трассе Загреб-Белград среди незнакомых людей, от убийства, к тому же кто тебя будет держать за руку? Я умру лет в 60, как мои родственники, ты лет в 90, как твои дедушки, дай бог чтоб было кому тебя держать за руку хотя бы.
Саша: АААААААААА!!!!

Ну насколько же у мужчин слабая психика, они просто не думают о смерти никогда в своей жизни. Илюха так же делал - просто забывал о том, что ему неприятно. То есть почти нихуя не помнил.